Добре. Мар’яно, я стримуватимусь (наскільки зможу) :) Але, знаєте, тут шастає ціла зграя збоченців, яка ходить, куди хоче і каже, що хоче. І стримати це неможливо. Втім, іноді це буває весело. Ось самі зараз побачите :)))

все, що я би хтіла сказати - я сказала у своїй поезії.
бабському радіво я безоплатних інтерв"ю не даю :-Р

Тихцем подзюривши у горщик з факусом (просто недомаґрібським фікусом), труподохтур пішов на лови..
- Може то Ґрінпіс? - майнуло в його важкій з бодуняки голові. Іммідіатлі перед очі йому з"явилася каструльована без наркозу триперна ящірка, якій втомлений творчими пошуками дохтур, намагався імплантувати баранячі тестикули. - Ну що ж, покарання у Залізній Діві чи на дибі забезпечено, - думаємо ми..
Але голосів було два...

.. стіна тремтіла і пітніла зеленим цвіллям
мавпочки під лампочкою тривожно попискували
кальян імені його величності Рожевого Койота
тихо мовчав в підпаркеті: від некликаних гостей
доносилися стрьомні звуки і душероздираючі запахи
"Стерилізація? Вулканізація??" зацікавився труподохтор - але каструльне дзеленчання вмить накрив жахливий крик від якого всі лапи домашнього восьминога настовбурчилися, а лампочка замигала салатово-жовтогарячим..

під барабанний бій тарілок брудна кухня відкрила сексово-манекенний сезон!

блям брям дзвям глям бадям!!

танці! 69! брейк з дрельками! радіобабах!

не згадуйте імені Фройда всує, безбожниця!!!)

...я чекала більш інтенсивного (чи хоча б - оригінального) розвитку подій.
розчаровуєте..
хоча б звернулися по допомогу до когось з фантазією. тут же ніби на ресурсі є..

ггг)) мавпочки?) а про когось НЕ зі свого прайду ви не здатні написати сюжету?:))))

Побачене змусидо дохтура згадати свої юнацькі досліди... Манекен брудно-рожевого кольору, на войовничо націлених у доктора грудях якого висіла табличка БАРБІ, жбурляла писклявих мавпочок в інший манекен. Той був нездорового зеленовато-трупного кольору, і на причинному місці притримував табличку КЕН.
- Зніми і випери! - загрозливо-ласкаво голосив манекен-Барбі,- чергова мавпочка влучила в ціль.
Кальян забулькотів від захвату, але манекен-КЕН жваво пхнув ногою восьминого і сховався за спину дохтора...

можна я більше не вдаватиму, що читаю далі першої строчки? :)) надто вже ви "талановиті", аби я подужала ваші викидні

У інтимному мороці Підпаркеття ділили трапезу Голем і в мєру молодой труп Гічкок А. Обоє возсідали на пишному бюсті тітоньки Джемами і їли здобного водія карамельної вантажівки, розклавши свої скромні пожитки на тетиному животі. Дебела мадам Марсельєза підкидала в повітря нахабного вилупка Нафаню, який то і дєло скрикував, що мовляв, "больше нікада-нікада".. Тета обзивала його майже викиднем і неплачем, докидаючи до всього брудної німецької лайки.. Дана вербальна субстанція підтікала у казанок на вогні і кипіла там, перетворюючись на шмарклеподібне вариво..

з якихось захмарний далей гримнуло грюкнуло і хрякнуло.. на небі засвітився неоновий вогонь..
і пророчі букви довели до відому,-

"ВСІМ БЕЗБОЖНИКАМ СЬОДНЯ ГАЙКИ! РУКИ З ТРУСІВ І ПЕРЕД СОБОЮ! МОРДУ НАВЕРХ! НА ВАС СПРЯМОВАНИЙ ВЕСЬ ГЕЄНСЬКИЙ АРСЕНАЛ ЕКСКРЕМЕНТІВ!"

радіо втухло а замість нього патефонний голос віщував "Революція 9, Стерилізація 19, Кастрація 53, Ексгумація 66, Анабіоз 71..."

тварюки розбігалися розтікалися вішалися на комір і кишеню величної Залізної діви..

Фройд в обіймах Юнґа підскакували в канкані і сумно приспівували як заклинання "я - манекен, я...
...просто манекен... "

Хемфрі поливав вогнем пекельних створінь, прибулих з безбожних астероїдів..

хамські жаби - накурені тритони - божевільні питони - недорізані ігуани - інший брудний посуд все із сичанням плямканням чваканням хлюпанням і смородом неслося вперемішку..

восьминіг, озброєний всім сміттям яке тільки міг нахапати, мужньо стояв на захисті рідного підпаркеття і коханого кальяна.. білий кролик всунув був морду в цю вечірку, але потім подув "та ну його на.."

але все було насправді набагато гіршим! таємничий манекен здається зібравсь клонуватися..

У всякому разі він набичився і почав розбухати, змусивши начитаного Нафаню взяти під сумнів його неагрегатний стан.
- Чому саме в моїй кухні? - безнадійно подумав д-р Фройд.
- А вона ще нічого,- промугикав дурнуватий Св. Августин, який зазирнув на звуки "му".
Тітонька Марсельєза по-материнські почала гріти воду і шукати чисті ганчірки, але крім білого кролика, який так і не встиг втекти, нічо не знайшла.
Восьмоног, захищаючи вхід у підпаркеття, підстрибував і кричав голосом фанов "Спартака": "Дайош!!!"
І лише старий облізлий орангутанг Хрентефря з астероїда АНАХРЄНАНАМЕТАНАДА спокійно чухав ліву п’ятку...

жирно розкатані пащеки жумкали недоварене з казанка.. карамельний водій ніжно кусав Нафаню за литку.. Марсєльєза ламала одну й ту саму грамафонну платівку на голові кожного наступного манекена.. Барбі вовтузилася з п.ятьма швабрами в купі нелегально борзих бліх які вирішили прискорити процес істеричного припухання у країні "нікада-нікада"... Фройд розлючено крутив над головою ящерками при цьому цитував коран і кляв Хемфрі який використав весь керасін в районі.. ПІТЬМА забилася тим часов в якійсь спальний бар і спокушала по черзі всіх знуджених скрипалів за браком власної фантазії з піпеткою, проблема якої полягала в тім, що при кожному ному народженні система висла а рулетка вибивала потрійне "зеро", вже не було чути навіть грамафона, все гуділо і гуло і час від часу випльовувало якісь віршики рядочки пафосні шматки акордів поліетеленові упаковки від шкарпеток покоцані до безпам.яті якимось старим іржавим штопором фотоальбоми і недобиті ковзани всіх кольорів зрілості клятої плісняви..

Залізна Діва здригалася.. брудні хот-доги яких вона возила за собою в непомірній кількості на писклявім возику типу "кравчучка" ніяк не вживалися між собою а може кайфово їм було все клясти ту долю хто зна

Старий як чорний гумор і вже вкінець облізлий до знемоги орангутанг Хрентефря оббирав трупи які всіяли поле вічної битви між добром і злом скидаючи саме ті дрібнички, з яких згодом виростають рясні опенькові джунглі дамських сльзливих і часом небезпечних для довкілля романів-епопей...

обеззброєний Хемфрі розпакував колоду карт і гарячково збирав до купи шістірки і дев.ятки.. це мало дати йому в руки містичну зброю майбутнього..

Над усім цим мікрокосмом повільно і владно піднімався вже знайомий чесній кумпанії Археоптерікс, тягнучи на срібному ланцюжку подружку Піддрочку-ґвинтокрилку.. Святий Августин затягнувся від кальяна і, видавши, утробний звук, вже вкотре перерізав собі горлянку.. На місці розтину вже встиг утворитися тоненький білий шрам, що навчився працювати, як зіппер з Гічкокових штанів.
Вже достатньо розбухлий манекен виносили показувати на Ринку і брали за те мзду синіми мушельками, які міняли на порошок невідомого походження, який Нафаня називав Тайдом і дбайливо зсипав до нагрудної кишеньки. Проте манекен все товщав і товщав, погрібаючи під собою мешканців сторінок журналу Forbes і "Работніца"....

Одного разу його вже не змогли занести з Ринку назад до кухні. Так він і застрягнув: половина в домі, забирикадувавши істерично гикаючого Св. Августина (який, не гаючи часу, припав до тіла), зграйку анабіозних мавпочок-кажанів, спітнілий кальян і вірного восьминога; половина (власне, та, з якої і мав з"явитися клон) на брущатці - разом із дохторами та іншими. Перехожі, задоволені розвитком подій, почали давати поради. Особливо відзначалася статевозріла Ылиза, яка ледь не довела меланхолійного Хрентефрю до сказу. Але той швиденько перетворив розумницю на равлика без мушлі і занурив його у нагрудну кишеньку Нафані.
Між тим манекен тепер розбухав неравномірно...