Логін   Пароль
 
  Зареєструватися?  
  Забули пароль?  

  Вірші, проза, аналітика, огляди
Костянтин Мордатенко (1975)

Отримані коментарі | Залишені вами коментарі| Інші коментарі

Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-22 19:58:00 ],
на сторінці твору     "Моє пікове серце"   Трепез Анна

Класний хід з оцим переносом:

"зігріє
ться"

P.S.
в укр.мові правильно не "піки" - а "винО"; й так більш трагічніше: "винове серце", а не якийсь госрячок-списик "пікове серце"....
Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-28 12:47:51 ],
на сторінці поезії     "вірш видалено"   Мордатенко Костянтин

Микола Базів, Семен Санніков - дякую!
Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-28 12:52:09 ],
на сторінці поезії     "вірш видалено"   Мордатенко Костянтин

... своє дитя горбате - важко визнавати у своєму творі недоліки; дякую!
Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-28 13:02:47 ],
на сторінці поезії     "Моє"   Санніков Семен

"Вірші умивать, що цвіль поїла." - якщо "поїла", то вже немає , що умивать - їх зїли :); певно, мова йде про "вірші, що вкриті цвіллю";
"Трішки і до прілих однесу,
А до кращих я не маю діла." - а чому є діло до "зіпсованих" і немає діла до "кращих", адже ці всі рядки, як я зрозумів, розповідають про зцілення інфекованої матерії, тобто її очищення, метаа якого, щоб зробити їх "кращими", тобто таками, до яких немає діла літературному герою :) - ?
Вірш, як і назва, дійсно - Ваш!
з повагою, Костянтин.
Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-29 18:18:58 ],
на сторінці поезії     "вірш видалено"   Мордатенко Костянтин

Дякую, Семене; але здебільшого якась одна бридота лізе на язик; от і наступний "шедевр" не вирізняється, мяко кажучи, форматом і моральними нормами; наче весь світ подурів і я з ним...
Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-29 18:29:21 ],
на сторінці поезії     "Мрія. Сон"   Криловець Анатолій

я знаю, що неправий, але слово "огризок" НМСД - русизм: з усіма прикладами П.Мирного і т.п.
віршик прикольний :), тому цей "огризок" вписується в "Сон" :)
Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-29 18:33:55 ],
на сторінці поезії     "---"   Хвас Юлія

гарно: акустика мовчання, загусання весни, посолоджена рана - !
НМСД : "в мотлосі нот клавесин" - таке нагромаджено іменниками - всю мініатюрку в кінці задушують бездієслів`ям :)
Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-29 18:36:16 ],
на сторінці поезії     "Під кутом зору"   Десна Михайло

НМСД : "А відповідальність - далеко не родич" - правильно "родичка", адже слово "відповідальність" жіночого роду :)
Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-29 18:39:21 ],
на сторінці поезії     "На дні душі лежать мої пісні"   Волинська Анна

сподобалось;
одне спостереження: забагато слово "пісні" у вірші; НМСД у другій строфі "пісні" - треба замінити...
:)
Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-29 18:56:35 ],
на сторінці поезії     "Гримить"   ЛаВіта Віва

НМСД:
1) "лиса нора" - невдале словосолучення, бо читається, як "нора, що не має волосся"

2)Якщо "Пекло на душі", то не може бути "А в серці лиш пустка", бо що ж тоді пекло або потрібно пояснити, що "вИпекло в серці пустку" ну, щось таке...

3)"не до смакУ" - наголос на "У"
4) "ти станеш кохана" - (коханою?)

5)"А я – я письменник, письменник, почуй,
Митцю не потрібен ні шлюб, ані діти," - нісенітниця якась; іще, рідко який нормальний письменник називатиме себе письменником, тобто говоритиме проце так, як показано у вірші
6) перебор із обриванням фраз: заїкання виходить

Закінчення класне!
Без жодного негативу, з повагою :)
Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-29 19:08:43 ],
на сторінці поезії     "**"   Хвас Юлія

"Доки чужих доріг інтролігатор
Для сну використовує цейтнот." - а я закінчення не вкурив (це не враховуючи наголос, який читається "докИ") : зрозуміліше не можна було :)
Ось ця фраза нормальною мовою: палітурник чужих доріг для сну використовує відчуття браку часу, тобто для сну використовуються відчуття 0 ?
З повагою :)
Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-29 19:23:27 ],
на сторінці поезії     "Розмова із собою..."   Костюк Світлана

Дозвольте висловити свої міркування:
1)"душа затерпає так До самоспалення " - душа нематеріальна, тому горіти не може, горіти може "серце" і правильні варіанти:
а) душа затерпає до самозречення"
або
б) "серце затерпає до самоспалення"
2)"І думка кожна - лише запитальний знак..." - правильно обіграти - в кінці думки - запитальний знак
3) "грати ролі" - краще переставити місцями, бо слово "грати" - лунає, як російською "решётка": і спочатку вагаєшся, що значить "грати", але після слово "ролі" - грати набувають форми дієслова
4) "у чому є міць моя" - зайве "є"
6) "Де мить не собою" - читається, як щось "димИть"
7) ..Оголене серце пронести по долі своїй - це вже, знаєте, хрест... : неоковирна фраза;
з оголеним серцем свій хрест пронести ....

Вибачте, якщо своїм коментарями вразив чи зачепив - не мав цього на меті: це моє субєктивне ставлення до тексту;
Ви написали все щиро і чуттєво :)
Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-29 19:26:36 ],
на сторінці поезії     "вірш видалено"   Мордатенко Костянтин

зазделегідь перепрошую (але навіщо публікувати, якщо перепрошуєш? - слушно; тому перепрошую)
Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-29 19:33:40 ],
на сторінці поезії     "Чтоб отвыкнуть от горя"   ліхтариком Дівчинка з

поєднання "водопада" і "мислі" - навіяло "растекаться мыслию по древу" :) щось в цьому є
1) "гордой грусти" - НМСД поєднання непоєднуваного: сум не може бути гордим, "сум" має відтінки і глибину, а гідності в ньому немає
2)рядок "Больше жизни в те серые ночи" - нелогічний: вночі треба спати, тому "більше життя" підходить до "світлої, денної пори"
3) строфа:
И не жду я теперь у порога,
с ясным взглядом шагаю вперед,
восславляя единого Бога
и надеюсь, что кто-то поймет. - лунає якось по-сектантськи
4) "Я отсюда беру вдохновенье," - звідки? так і не зрозумів звідки?
З повагою :)
Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-29 19:34:38 ],
на сторінці поезії     "Чтоб отвыкнуть от горя"   ліхтариком Дівчинка з

Іще, майже всім людям, кого я коментую - ставлю 5.5 (це найвище що мені дозволено ставити, нажаль, а так би міг і більше поставити...)
Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-29 19:37:06 ],
на сторінці поезії     "Під кутом зору"   Десна Михайло

не прибідняйтесь: навіть назву Вашого вірша можна прочитати: "Підкувати зорю" - чим не Лєвша, а згадуєте Буратін :)
Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-29 19:42:30 ],
на сторінці поезії     "вірш видалено"   Мордатенко Костянтин

Слушне питання, Сергію, але не знаю, що відповісти: всі відповіді Ви знаєте не гірше за мене :)
З повагою!
Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-29 20:23:17 ],
на сторінці поезії     "Вишнева смакота"   Артимович Мирослав

зтексту так і не зрозуміло: ким Ви жили на вишнях, якщо не хрущем, бо Варіантів багато: від "тлі" до "деревяного клею": чесно це Ви не розкрили в тексті,
але мініатюрка симпатична :)
Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-29 20:29:57 ],
на сторінці поезії     "вірш видалено"   Мордатенко Костянтин

Віта Парфенович - дякую!
Коментатор Костянтин Мордатенко, [ 2013-06-30 08:28:40 ],
на сторінці поезії     "вірш видалено"   Мордатенко Костянтин

Ваша правда, Семене; відкинувши художню якість мого тексту, а говорячи про моральний бік суспільства, саме "мажори" - є взірцем добробуту і щастя люмпенів, що стріляють пятьорік похмелитися; саме насолоди і забуття - роблять людей вільними, а отже щасливими: це вони так думають; все марнота марнот...
:)
1   ...   57   58   59   60   61   62   63   64