Усі коментарі - Оксанка Крьока - Поетичні майстерні

Коментатор Оксанка Крьока, [ 2011-09-06 23:31:24 ],
на сторінці поезії "***" Крьока Оксанка

чому "виздоровіла" не розумію.
а за ремарочку - спасибі, подумаю.
на питання Василя я вже відповіла.

Коментатор Іван Гентош, [ 2011-09-06 23:46:10 ],
на сторінці поезії "***" Крьока Оксанка

Вітаю щиро!Попереду чи не найкращі роки! Удачі! А "виздоровіла" тут означає "переболіла" (вже не болить), чи розлюбила...

Коментатор Оксанка Крьока, [ 2011-09-06 23:50:52 ],
на сторінці поезії "***" Крьока Оксанка

не розлюбила, просто так буде краще...

Коментатор Михайло Десна, [ 2011-09-07 01:09:22 ],
на сторінці поезії "***" Крьока Оксанка

Особливо влучно вдалось ".. душа суха - не візьмеш на гітарі.." Радзинка.
А ось (сам страждаю...) у слово "пріовою" не та клавіша вкралась... Даруй.
УЖНУ? Вітаю!

Коментатор Валерій Хмельницький, [ 2011-09-07 08:59:45 ],
на сторінці поезії "***" Крьока Оксанка

Гарно, Оксанко! Сподобалось. Маленьке зауваження: "бо боляче" при читанні буде звучати як "боболяче" :)

Коментатор Валерій Хмельницький, [ 2011-09-07 09:19:24 ],
на сторінці поезії "***" Крьока Оксанка

Не стримався - таки написав пародію:
http://maysterni.com/publication.php?id=66392
Прошу сприйняти з гумором, Оксанко! :)

Коментатор Тарас Слобода, [ 2011-09-07 11:48:08 ],
на сторінці поезії "***" Крьока Оксанка

Почнемо із знайомого:))

"Я дуже тяжко Вами відболіла,
це все було як марення, як сон..." Л.Костенко.

це до початку)))

"Та я прошу: сьогодні ти не снись" - здається забагато двобуквених слів "Лишень, прошу: сьогодні не наснись"

другий катрен починається знову із "сьогодні", може б якось замінити?

"Та все пройшло, і душу вже пісною" - рядок не надто вдалий, якось навіть сухий, в порівнянні із попередніми мелодійними.

"пошерхлою" - це ніби рапатою?

"Не снись мені, бо боляче, примаро," - тут згіден з Валерієм, словосполучення "бо боляче" - звучить як барабан "бурі бобри брід перебрили" )))

"Весна пройшла, і ти мене забудь." - ну, тут логічно не вірно побудоване речення. "і ти мене забудь", - немає логічного зв'язку із попередніми рядками, у попередніх ніхто нікого не забуває, а тут "і ти")). Те що весна пройшла, то одне, але ж вона не забулася. Може краще "весна пройшла, тож ти мене забудь"

а в цілому ідея непогана, є навіть деякі цікаві новаторські фрази "душа суха - не візьмеш на гітарі", хоча, вона ж (душа) пошерхла, тому є за що зачепитися))).

Коментатор Оксанка Крьока, [ 2011-09-08 00:44:52 ],
на сторінці поезії "***" Крьока Оксанка

дякую, пане Михайле. виправляю.

Коментатор Оксанка Крьока, [ 2011-09-08 00:45:50 ],
на сторінці поезії "***" Крьока Оксанка

зараз спробую щось виправити. іду читати пародію)))

Коментатор Оксанка Крьока, [ 2011-09-08 00:49:21 ],
на сторінці поезії "***" Крьока Оксанка

спасибі Тарасю
приємно, що так по кісточках не полінувався пройтись)))
а про Костенко я призабула чесно кажучи...

Коментатор Тарас Слобода, [ 2011-09-09 11:48:50 ],
на сторінці поезії "***" Крьока Оксанка

Тарасю)))

Переборов лінь таки

Коментатор Саша Бойко, [ 2011-09-13 07:50:48 ],
на сторінці поезії "Сюжет стосунків" Крьока Оксанка

Сурово, але зі смаком -це точно =) Сподобалась будова. Дяка читача

Коментатор Валерій Хмельницький, [ 2011-09-13 09:03:04 ],
на сторінці поезії "Сюжет стосунків" Крьока Оксанка

І знову пародія, Оксанко:
http://maysterni.com/publication.php?id=66626
Прошу і цю сприйняти з гумором (до речі, не почув твого схвалення чи несхвалення попередньої - а так хотілось би) :)

Коментатор Василь Кузан, [ 2011-09-13 09:21:43 ],
на сторінці поезії "Сюжет стосунків" Крьока Оксанка

Третю строфу треба взагалі викинути, бо вона повторює першу. А її перший рядок - то парадокс. Як може бути поклик тіла без кульмінацій?....
А в першій...: вертаю пройдену дорогу - так краще.

Бажаю успіхів і натхнення!

Коментатор Валерій Хмельницький, [ 2011-09-13 09:30:16 ],
на сторінці поезії "Сюжет стосунків" Крьока Оксанка

Навіть якщо Оксанка і викине третю строфу, це вже не допоможе - я її (строфу, звичайно :) ) взяв у пародію :)

Коментатор Валерій Хмельницький, [ 2011-09-13 09:45:47 ],
на сторінці поезії "Сюжет стосунків" Крьока Оксанка

Але, якщо серйозно, то, на мій погляд, якраз третя строфа і найсильніша у вірші, незважаючи навіть на протиріччя, яке ніби-то криється у її двох останніх рядках. Щось у цьому всьому є, Оксанко, щось таке невловиме є... Я ж пародії пишу не на будь-які вірші - лише на ті, які мені дуже подобаються, в яких є якась родзинка. Ось так. :)

Коментатор Василь Кузан, [ 2011-09-13 09:58:54 ],
на сторінці поезії "Сюжет стосунків" Крьока Оксанка

Пародія файна. Тоді першу строфу треба забрати, бо повтор тут не на користь.

Коментатор Валерій Хмельницький, [ 2011-09-13 10:12:46 ],
на сторінці поезії "Сюжет стосунків" Крьока Оксанка

Мені от теж здається, що перша і четверта строфи виглядають найслабше.

Коментатор Іван Гентош, [ 2011-09-13 11:46:56 ],
на сторінці поезії "Сюжет стосунків" Крьока Оксанка

Так, Оксанко, життєвий сюжет стосунків вималювала. Емоції зрозумілі, такі "сторінки" також читаються, але важче... Перший рядок останньої строфи може ліпше трішки змінити, бо "будьмо друзі" звучить прямо як застільний тост. Сподобалося

Коментатор Олена Багрянцева, [ 2011-09-13 17:14:48 ],
на сторінці поезії "Сюжет стосунків" Крьока Оксанка

легко читається, гарний сюжет. словом, класно!

	Логін		Пароль

	Зареєструватися?
	Забули пароль?